Большая разница

Как общаются между собой дети, если они родились с промежутком в пять и больше лет? Сценариев много, и во многом они зависят от особенностей контекста семейных отношений.

Консультант статьи: Юлия Мелиханова, психотерапевт


Есть и общие закономерности. Если честно, то большой перерыв между родами нашей физиологией не предусмотрен, впрочем, как и слишком короткий. Что считать «слишком»? Масштабное исследование, проведенное в 2002 году в США среди женщин, рожающих второй и третий раз, показало: очередная беременность, наступающая в течение шести – десяти месяцев после завершившейся, увеличивает риск осложнений. При таких условиях на 61% возрастали случаи рождения младенца с низкой массой тела (маловесного). И на 17% чаще случались преждевременные роды. Когда перерыв достигает 18 месяцев, опасность снижается. А вот если промежуток в деторождении превышает пять лет, такие угрозы возникают снова. В России по статистике только 14,5% женщин имеют детей с разницей в возрасте меньше года. Процент семей, где между рождением первого и второго прошло более 5 лет, намного выше.


Самоучитель родителя

Интересно, а как все-таки лучше с точки зрения отношений между братьями-сестрами? Психологи, например, убеждены, что доверительные отношения легче возникают, когда разрыв не превышает двух-трех лет. Чем меньше этот период, тем больше общих интересов. Примем во внимание...

И все же, можно ли вообще говорить о «плохой» и «хорошей» (оптимальной, идеальной...) дистанции в возрасте детей? Скорее, нет. На самом деле, есть условия, с которыми придется считаться, если в силу каких-то причин, вы сделали ставку на «большую разницу». И будут проблемы, которые надо решать осознанно. Самим. Без универсальных рецептов. Создавая авторский самоучитель родителя, полагаясь на собственную интуицию, сверяясь с советами психологов...


Сценарию нужен режиссер

 При значительном – пять и более лет –отрыве могут возникать закономерные осложнения в общении братьев и сестер. И многое в этих сценариях будет зависеть от режиссерской линии родителей.

Дети делят пространство, более взрослый при этом ревностно оберегает суверенность границ, неприкосновенность личной собственности.

При правильном подходе на этом фундаменте развивается умение договариваться и держаться принятых правил.

С появлением брата или сестры, старший ребенок испытывает дефицит эмоционального общения с родителями.

Существует много «языков любви». Может не хватает прикосновений? Заботы, выраженной в конкретном действии или времени проведенного вместе?

Юноша или девушка по объективным причинам (учебная нагрузка, дополнительные занятия) не уделяют сиблингу должного внимания, поэтому эмоциональная связь между ними не формируется.

Родители могут влиять на ситуацию, создав соответствующий контекст общения. Можно чаще практиковать совместные дела и досуг, что-то объединяющее и вызывающее у всех членов семьи приятные эмоции.

Старший не отвергает сиблинга, есть взаимодействие, но возникают конфликты из-за того, что младший активно стремится обозначать свое присутствие во «взрослой» компании.

В этой ситуации есть свои плюсы: для меньшего возникает мотивация «догнать и перегнать». Важно ставить достижимые цели. Старший выступает в полезной для его развития роли наставника.


Война и мир

Соперничество среди сильно отличающихся по возрасту сестер и братьев –явление, которое встречается чаще, чем этого бы хотелось родителям. Между детьми одного пола такая конкуренция проявляется сильнее. И она тем острее, чем менее последовательны в применении дисциплинарных мер отец и мать. Ощущение беспомощности и бессильной ярости при виде ссорящихся и дерущихся отпрысков знакомы многим. Как сдержать проявления детских обид, враждебности и гнева? А может быть не всегда их стоит сдерживать? Из конфликтов тоже можно извлекать пользу. Дайте слезам пролиться, а словам – быть произнесенными.




Вопрос:

Мой сын старше дочери на пять лет. Когда Аня только родилась, Ванька спокойно к ней относился. Сейчас дочке ? три. Она старается привлечь внимание брата всякими выходками, рисует в его школьных тетрадках. Ссорятся без конца! Ваня кричит на нее, говорит: «Лучше бы тебя вообще не было». Как ему объяснить, что так нельзя?

Анна, 31 год

Совет психолога:

Не стоит запрещать ребенку выказывать свои негативные чувства. Выслушайте его и помогите разобраться в том, что на самом деле вызвало такую реакцию. Например, старший может злиться на сестру, думая, что его меньше любят. Успокойте его, выразите сочувствие. Предложите в следующий раз выражать свой гнев, протест, дурное настроение не таким агрессивным способом, например, символически через рисунок или неотправленное письмо, которые можно потом скомкать, разорвать, выбросить.

Сиблинг ( от англ. «sib» - родство) – один из двух или более детей в семье (брат, сестра).


Простая жизнь, №33, август, 2013 

Комментарии

Пожалуйста, авторизуйтесь для того, чтобы оставлять комментарии.