Меня обидели

«Махни рукой!», «Забудь!» – советы, по сути верные в случае обиды, очень часто нереализуемы. О том, что делать, если следовать житейской мудрости не получается, говорим в этой статье.

Вряд-ли кто-то будет оспаривать тот факт, что обида – это крайне неприятное чувство. Причем, настолько, что излюбленная стратегия многих людей делать вид, что ничего такого не произошло, а если и произошло, то им-то нипочем. Люди находят массу способов убедить, прежде всего, себя в том, что им не обидно. Но вся соль в том, что обида от этого не исчезает сама собой, а чаще просто вытесняется из сознания. При этом сохраняется ее негативное влияние на психологическое состояние самих людей и на их взаимоотношения с другими, но вот истинная причина уже не осознается.

Следует отличать обиду от обидчивости. Второе – это хроническое состояние обиды, своего рода умонастроение.

Неизбежность

Начнем с того, что обида – это естественное чувство, с которым, увы, сталкивается каждый из нас. Как правило, она возникает в двух ситуациях:

1. Несправедливое отношение к себе, когда задевается чувство собственного достоинства, и имеет место оскорбление.

2. Нарушение договоренностей и правил, в том числе, негласных, между людьми, например, друзьями, когда ожидания человека не оправдываются.

Увы и ах, но совсем исключить обиду из спектра наших чувств невозможно, и никакая степень «просветленности» и «прокачанности» не поможет этому. Но в наших силах выбрать такую линию поведения, при которой возникшая проблема обиды решится благополучно, прежде всего, для нас.


Когда слова – золото

Если советы, перечисленные в самом начале статьи, не помогают, то самый простой, и, по большому счету, единственный способ быстро справиться с обидой – это проговорить ее обидчику. При этом, речь не идет об обязательно пространном объяснении своих чувств и предъявлении доказательной базы их обоснованности. Часто, достаточно просто сказать человеку, что его слова и поступки обидны, что-то вроде: «Знаешь, то, что произошло, для меня обидно». Люди редко осознанно стремятся обидеть другого и получают от этого удовольствие, поэтому извинение будет вполне вероятной реакцией. Более того, возможно будут объяснены и причины этих действий. В обратном случае и, тем более, если человек будет снова и снова повторять обидное, то это, ни что иное как повод задуматься о целесообразности общения с этим субъектом, по крайней мере в том же формате.

Игра в молчанку

Очень часто люди, вместо того чтобы проговорить обиду, начинают обиженно молчать. Длиться это может от пары часов до нескольких дней, недель, месяцев, а то и лет. Если стороны мирятся, то, как правило, из-за невыносимости «звенящей тишины». При этом проблема, которая привела к ссоре, никак не затрагивается, что делает перемирие явлением временным.

Такая «молчанка» не имеет ничего общего с умением вовремя прикусить язык и мудро промолчать. Эта реакция, на самом деле, уходит корнями в детство, когда ребенок, не умея, а то и боясь ответить родителям, обиженно замолкал со слезами на глазах, привлекая таким образом родительское внимание к ситуации.

Кроме того, нередко ребенок в семье получает прямой запрет на демонстрацию своих отрицательных чувств: «На маму, папу сердиться нельзя!», и будучи уже взрослым, может быть просто не в состоянии высказывать свое недовольство.

Шаги к прощению обиды:
  • Понять на кого и за что обижаемся.
  • Прояснить собственные несбывшиеся ожидания.
  • Постараться объяснит поведение человека, исходя из знаний о нем.
  • Прояснить свои чувства и принять их.
  • Спросить себя, как теперь воспринимается ситуация обиды.

Сказать бы, но увы

При всех выгодах проговаривания обид, оно, увы не всегда возможно. И причины могут быть очень вескими:

В последнем случае, как правило, имеют место быть скрытые, часто неосознаваемые, мотивы и цели общения, в соответствии с которыми и идет психологическая реакция. Кроме того, ситуация может напомнать что-то из прошлого и всколыхнуть старые непроработанные обиды. Все это, крайне необходимо прояснить для себя.


Если не так, то как?

Любая психологическая работа с обидой начинается с осознавания того, на кого и за что мы обижаемся, а также с прояснения своих ожиданий. Можно и нужно попробовать объяснить поведение обидчика, основываясь на знаниях об этом человеке. Важно признать свои чувства, возникшие в связи с обидой, разрешить себе принять их, немного в них пожить.

Существует немало психологических методик и техник, позволяющих решить проблему обиды, в том числе, и прикоснуться к эмоциональному опыту обидчика, и, конечно, проговорить свою обиду в какой-либо форме, но уже в безопасных условиях психологической консультации.


Простая жизнь, №42, июль, 2014

Комментарии

Пожалуйста, авторизуйтесь для того, чтобы оставлять комментарии.